Анекдот про ошибки в правописании

Анекдот про ошибки в правописании

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное
фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать
учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа «аз есмь душеприказчик недвижимости»,»не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей», «лжесвидетельствую только
по документам», «сотворяю кумира планами автокадными», «готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову». Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
«Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!»
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!

magik: если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет?
Pedalique: По орфографии.

Из серии «Сельская школа».
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику — это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль — сдали нервы, не выдержал работы с «одаренными» детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: «Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): «Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес». Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?». На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы — дама чуть за 50, ваш покорный слуга — замдиректора по УВР и «трое из ларца» — молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: «Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! . (продолжительная пауза) Иршат?»
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

Разговор в сети, с сохранением орфографии:

Hellblond: да я могу помочь. тлько сначал зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен
xxxxxxx: .
Hellblond: бля. в СКАНЕР!!

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
— Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
— Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа — министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии — не больше четырнадцати.

xxx: вот уж не думал, что «Американскую трагедию» написал Драйвер. Спасибо тебе, браузерная проверка орфографии!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ. спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: «Гостил недавно у дочери студентки. «
Я сразу впал в непонятки. «Гостил у студентки» — это понятно. Но дочь студентки — она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно.
Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.

Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения.
Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: «Так Вы заинтересованы в нашем предложении?». подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение.
«А если оно логичное, предложение другое?»
Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона — непонимание. Сделка вот-вот сорвется.
Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду «А есть ли аналогичное предложение, другое?»
Отвечает: «Нет».
«За ключай».
Ну это уже читаемо.
Сделка проходит. Приятель выдыхает.
Но больше он с тем своим партнером не работает.

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу «в контакте» в группе своего коллектива, но одна опечатка — и. теперь ВСЕ знают, что она трудится «в попе лица своего».

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

Кто-нибудь, объясните, как из нормального слова «длина», могло родиться это чудо-юдо — «длинна». Как мыслили авторы этого «шыдевра», чем они руководствовались, добавляя лишнюю букву, какие правила орфографии вспомнила их полупустая голова. И почему пострадала только длина, почему никто из них не пишет «ширинна», что за дискриминация хорошего слова?

Правительство с гордостью отрапортовало, что сократило преступность, для этого в новой орфографии её следует писать как «преступност».

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ. , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг «перл». Одна из учениц не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? » на этом педсовет закончился.

я и моя умная клавиатура отлично дополняем друг друга — она учит меня орфографии, а я ее материться

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ. , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? » — на этом педсовет закончился.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ. , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? » — на этом педсовет закончился.

Правительство РФ теперь само будет утверждать правила русской орфографии.
По аналогии с известной фразой про Штирлица: никогда ещё русский язык не был так близок к провалу!

О грамматике, орфографии, краткости и просто смысле.
Когда мне девочка с утра говорит:
-Милый, давай я тебе пожарю яйца!
Я не ищу в ее фразе ошибки, я просто напрягаюсь и с пересохшим горлом и всеми ощетинившимися волосенками организма, произношу:
-Может все же лучше куриные?

Секретарша в постели с шефом после часа бесплодных усилий: — Ну, что же, не настолько я беспомощна в орфографии.

У меня телосложение как у бога Ага, как у Будды. . Кажется в орфографии что то нужно поправить.

Лингвистические анекдоты

Лингвистические анекдоты

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

– Дай мне определение сослагательного наклонения!
– Не знаю.
– Садись, История! Два!

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй. »

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру.
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное.

Читатели читают, а почитатели почитывают.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

После календаря майя начнется календарь ийуня.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Этот сложный русский язык.
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Анекдот про ошибки в правописании

10 слов, в которых часто путают буквы

1. Дуршлаг. Слышится то ли «дуршлаг», то ли «друшлаг», поэтому довольно многие делают ошибку. Проверить, как правильно, очень легко: достаточно вспомнить, что это немецкое слово, образованное от предлога durch, что значит «через, насквозь», и schlagen — «пробивать».

2. Скрупулезно. Это слово действительно многим хочется написать или произнести иначе — «скурпулезно». Образовано оно от латинского scrupus — острый камень. А scrupulosus соответственно значит «…
… показать весь текст …

— Скажи, а как пишется слово « хирург», через Е или через И?
-Ну, если хороший, то через И.

Лююююдииии! Ну не могу больше это читать! Прям глаза режет! Я сама не гений правописания, но элементарное — то надо знать: если не знаете как писать в глаголах « тся» или « ться» нужно задать вопрос: «что делать» или « что делает», если в самом вопросе есть мягкий знак, то смело его вставляйте его в слово, если нет, то мягкого знака не должно быть!

В общем так, я пишу как умею, а вы там читайте как правильно)))))

Я одна, кто не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов?

ЖареНый или жареННый?

Ребята, давайте писать грамотно. (тоном кота Леопольда)

Жареный, жареная, жареное — если по контексту предложения можно сказать, что слово является определением к существительному, значит перед нами прилагательное, которое отвечает на вопрос «какой? какая? какие?». В данном случае слово определяет признак чего-либо.
Жареная картошка очень вкусная.
Вы заказали картошку жареную, грибы и сыр.
Жареный карп подается со сметаной.
Я хочу жареное яйцо.

Жаренный, жаренная, жаренное — если в предложении слово употребляется вместе с пояснительным (зависимым) с…
… показать весь текст …

Заговор на правописание
« Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Правописание неба

.
Небо пишется с маленькой тучи,
С набежавшей полынной строки,
Небо пишется с дальних созвучий
И, конечно же, — с лёгкой руки.

За границами лет, за полями
Небо впишется в солнечный круг…
Небо пишется слитно с дождями
И раздельно — с ветрами разлук.

Небо пишется с точки опоры
С мятным знаком в конце тишины,
С настоявшихся истин кагора,
… показать весь текст …

Я, как и Вы за ясность в нашей русской речи,
За правильность склонений в падежах.
И за ашипки руки хочется отсечь им,
Из пушки прямиком в глаза палить картечью,
Но ведь тогда и самому писать мне нечем,
Замерзнут две культяпки в рукавах:))

послал подальше запятые
забил на правило жы ши
и розенталь свалился сразу
с души
© Л.М.

Мои котята дружить с моим собаком согласные , но на всякий случай шипящие)

Люди деляться на две категории: тех, у кого глаза сейчас налились кровью, и тех, кто ничего не заметил.

Есть вещи , о которых лучше не знать. И почему-то очень многие считают , что речь идет об орфографии.

СМС-переписка:
— Мам, прости, я пропустил твой звонок. Что случилось?
— Я просто хотела попросить тебя придти домой попозже, так как мы с твоим отцом будем заниматся сексом.
— ЧТОО. Мам, проверь последнее сообщение!
— ПРОСТИ! *заниматЬся сексом.
&

В мире лингвистики ))

Учительница в классе:
— Дети , сегодня мы пишем сочинение на тему « Кем я хочу стать , когда вырасту». К сведению Вовочки: слово « олигарх» пишется через букву « О»…
&

Какого рода кофе? А шампунь?

«-Возьми мне кофе…
-Какой? — спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
-И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни».

А всё-таки, какого рода слово кофе?
Этот вопрос в определенный момент начинает интересовать многих людей, и не только учеников школ или студентов. Многие хорошо образованные люди также интересуются тем, какого рода слово кофе, что порождает многочисленные дискуссии по этому поводу. Некоторые считают, что кофе относится к словам мужского рода, другие упот…
… показать весь текст …

Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись « Макс — сосет». ( знал бы это сосеД Макс)))

Точка и многоточие.

Впервые, после вдохновенных лет,
Мне точка многоточия милее.
Впервые перед ним держать ответ,
Что применить его теперь не смею.

Рисую точку твёрдо, пожирней,
Добавить тут мне нечего, пожалуй.
Своё спасенье вижу только в ней —
Прощай, неверный, бывший «славный малый».

Ты долго добивался от меня
Познания азов правописанья —
Основы пунктуации кляня,
Лишь многоточье вбилось в подсознанье!
… показать весь текст …

10 слов, которые созданы для того, чтобы путать в них «е» и «и»

Сейчас мало кто думает над ответом дольше 30 секунд. Ну если вы, конечно, не сохранили традицию писать гусиным пером. И пишем мы вроде бы грамотно, но нет-нет и пальцы машинально переставляют местами гласные, путают окончания и удваивают согласные там, где не нужно. Сегодня поговорим о путанице е/и в словах, которые будто бы созданы для того, чтобы мы обязательно ошиблись.

Экстремальный или экстримальный

Правильно: экстремальный…
… показать весь текст …