Дорогой у меня 2 полоски ты что сказуемое

Дорогой у меня 2 полоски ты что сказуемое

— Дорогой, у меня две полоски 🙂
— Ты что, сказуемое?!

1 комментарий

Похожие цитаты

От перестaновки слов в русском языке суммaрный их смысл зaметно меняется. К примеру, «ну дa» ознaчaет — «ежу понятно», a «дa ну» в зaвисимости от интонaции — от «прикольно» до «не пи%ди».

45 необычных слов из словаря Владимир Даля

Анчутки — чертенята, бесы

Бякать — ронять со стуком, с грохотом

Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить — встревожить, поднять, подняться
Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй — дядя по матери

Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать
Дрочёный — балованный, баловень

Елбан — высокий, округлый мыс, холм
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
… показать весь текст …

Устаревшие слова русского языка — это в большинстве своём слова, которые вышли из обихода в современном мире, но которые ещё очень часто могут использовать в общении наши старенькие бабушки и дедушки. Если мы будем употреблять такие слова в современной речи, то, вне всякого сомнения, наши собеседники просто покрутят пальцем у виска, а уж что подумают.

А:
Абвахта — гауптвахта
Авось — либо — возможно, может быть
Ажно — так что
Азовка — мифическое существо
Аксамит — бархат
Алтын — три копейки
Аспиды — ядовитые змеи

Б:
Бабайка — большое весло, прикреплённое к лодке. Второе значение — чурка или болванчик (схожи с чурками для игры в бабки).
Бает — говорит, рассказывает
Байдак — речное судно с одним большим парусом
Балагта — болото или кто-то живущий на болоте
… показать весь текст …

Главная

Рейтинг
пользователей

— Дорогой, у меня 2 полоски!
— Ты беременна?
— Нет мля, я бурундук!

– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?

Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

— Ой, ты что упала?
— Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, блять, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— Ты домой?
— Нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блять, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет, БЛЯ, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято.
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски это сказуемое

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Похожие анекдоты

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное не съедобное».

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному